daisy1981 的个人博客

Hello world!

daisy1981 — Wed, 06 Apr 2011 13:50:49 +0000

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洗尽铅华。

daisy1981 — Mon, 16 Feb 2009 00:00:00 +0000

谁曾想到，不过经年，竟能改变如斯？揽镜自照，看不出当年的半点风华。这样的自己，反而觉得心安。平庸，却能拥有当初所不能拥有的安定。生活，就在每天做做饭洗洗衣搞搞家务的时间中悄然流逝。虽然平庸，但却倍感温馨柔软。现如今，最大的愿望就是赶快给家里添个小天使。啊……圣母玛利亚，各方神佛，保佑我快点怀宝宝吧。

偶尔想起。

daisy1981 — Sun, 05 Oct 2008 00:00:00 +0000

虽然一次一次的抚慰心灵，也许只不过是等待下一个更大的伤口。
可是安睡前，我还要走向远方。

时间与时间之间有空隙么？
如果有的话，怎么才能填补这些空隙呢？

一路走来，才发现自己填补的，是一连串的伤痛与悲哀。
其实，我并不是一无是处。
只是在你身边，我才那么平凡，那么粗糙，那么不堪。

亲爱，我们在一起的时候，你心里装着一个无底的黑洞。
灵魂象是一座废墟，看不到阳光。
那里筑不出欢城。

我疼惜你。
我要你看见幸福的样子。
可是我却不是你要的幸福。

其实，你怎么知道，怎么明白我的感情呢？
我渴望一生把你收藏。妥善安放。
免你惊。免你苦。免你无枝可依。
只是我已看不见结果。

伤，若能让人成长，我为何怕这你给的伤？
我终于明白那句话了。
爱情的伤，若不能无药而且愈，便是无药可救。
爱最深的那个人，给的伤口也最疼。
我大概再也不会象以前那样，以为彼此不可替代。
那样用力的爱。直到哭出声来。

很多时候，我会想。
当喜欢变成不喜欢，当爱变成不爱。
还能不能记得那些过往，记得那些好。
可是，它们已经不重要了。

我是善良的孩子。
我不会记得你在最后待我的恶。

亲爱。
我们再也不能见。再也不会见。再也不想见。
所以请让我心中的你干净而美好。
我不想玷污它们。

所以，现在，请忘记吧。
世界上的某一个，那个我唤作“亲爱”的人。
我用下半生的时间来怀念你。
现在，我，选择，将你，归入寂寞。

出嫁。

daisy1981 — Wed, 05 Mar 2008 00:00:00 +0000

永安。

终于要嫁了。
嫁给一个完全陌生的人。
一个不了解我的过去，不懂得我的曾经，不涉及以前的男子。

初三见面，初五晚上定了婚期。
农历二月初十。
亦即是阳历的三月十七号。

二月十五号去县里办结婚证。
心里忽然地难过不已。
狠狠地发了顿脾气。然后坐在旁边仿若旁人任由他独自办理。
半完证，坐在回程的巴士上，面对窗外，忽然间泪流满面。

结婚证登记日期2008.2.15 （即2008年正月初九。）

很多人都觉得惊讶，说着真快。
我笑。
其实，不管怎样都好，不过只是一种形式。

跟谁过不都是一样么？
别说爱不爱，就连喜欢与否都谈不上，更甚于连好感也说不上了。
其实，这样挺好。
没有感情，才不会有争斗。

经过了那一场挣扎，我已筋疲力尽。
就当是新年伊始换一个新的生活吧。
至于未来，就一条心地闭着眼往下走吧。

忘记从前。埋藏过去。
不悲不喜。不忧不疼。

安。

daisy1981 — Tue, 29 Jan 2008 00:00:00 +0000

我藏在无人知的角落，陷落在前尘往事。
站在一个人的悬崖口，回眼迷芒无所适。

某人对我说，人是需要倾诉的。如果，我需要一个倾听者，他，会是我最安静的倾听者。
一笑置之。
心里，藏着那么那么多的回忆。
而我，又该从哪一段说起呢？
三年前的种种，所记得的并不多。
而三年后的所有，亦茫然不知。
脑子里反反复复地是这三年的点点时光。
可是，却想不起开始。
所有的情节，都开始颠倒。只是，一段段地，在脑海里，一遍遍地来回不停。

菲说，生活，不就是在希望和幻想中度过么？
在菲对我说着她的琐碎生活时，我只是一遍遍地对她说着别担心，都会好的。慢慢地，一步步地往好地走下去。
我不知这番话是在安慰她还是在安慰自己。
也许，不管是安慰她也好，亦或是安慰我自己也好，这样的安慰，其实换来的也不过是无奈地一笑。
想起曾经。
当年，我们，是那样地肆无忌惮无所顾忌青春张扬。
如今，却都已在生活的水泥里深陷，只得努力挣扎。
我对菲说，看，这么多年了，到最后，也只剩我，最狼狈不堪一无所有。
菲说，亲爱地，会过去的。总有希望的。
心里有着暖暖的感动。
好象，多年，都不曾再听见女子这般温柔地喊我亲爱地。
那一刻，真想抱着她，好好地哭一场。
那一刻，想要倾诉地欲望是那样地强烈。
发过去视频，却在还未开始诉说时，泪水就已坠落。
落在手背上，烫伤了时光。

菲说，亲爱地，别哭。
我摇头不语。
我知，我如今地结局，已临绝地。
那么，就让我最后再任性一次，最后次，象多年前那样歇斯底里地哭疼。
菲说，女人，这几年变漂亮了。
我笑。
我说，这三年，我一直很美。
我把这三年的照片发给菲，把我和他仅有的那两张合照发给菲。
我说，亲爱地，你看，你看，这些照片，哪一张不是如此明显地显示着我的幸福？
那些幸福，象一场风景。掠过我的生命，却让我以为是一生。
纠结的种种，让我理不清头绪。倾诉，也变得模糊不清。而眼泪，却是那么惶惑。

在我对菲诉说着这样那样的过程时，那个说想做我倾听者的某人正在试图安慰我。
他说，如果你们真的彼此相爱，那么没有了你他会幸福么？你知道他现在幸福么？
我说，不知道。也许，很幸福吧。
他说，你为什么不找他？如果真的爱他，为什么不去争取到底？
我说，别问我。什么都别问我。我什么都不想去探究了。我只想，就这么安静地抱着我的回忆就好。
那些沉重的记忆，让我呼吸难畅。
我累了。
真的累了。很累。很累。
我只想，就这么静静地等。
即已放弃了所有，又还有什么可挣扎的？

雪天的清晨，我坐在已经无人的网吧角落，对着视频，狠狠地哭泣，诉说。
说到最后的结局时，胸口，疼的窒息。
以往，每当疼的象要碎裂时，手就会拿起床边柜子上的匕首对着手臂狠狠地扎。
可现在，我却只能这么忍着，忍着。
忍的辛苦。
手握成拳，抵在胸口。眼泪，倾泻如洪。

很多人，都知道多年前的我是个病态的女子。
可没有人知道，如今的我已接近疯狂。
有几人曾对我说，我该去看看心理医生。
我说，我很好啊。能吃能喝能睡。
他们说，你，有精神分佳节又重阳裂症。
我说，哪有？哪有？
我说，你看，你看，我多好呀。
他们只是笑笑。然后说，好不好，你自己知道。
倏然地无语。
呵。
看来有些东西，是怎样掩饰都是枉然的。即使，只是伤在暗处。依然，还是轻易就被看透。

藏在这个无人能找到的角落，天入黑，就坐到网吧，玩游戏，看电影。
偶尔，也会被游戏里的趣味而惹来一抹轻笑。
可无论怎样精彩地游戏，总是在凌晨之后，就全然失去意义。
总是控制不住地去翻看曾经，看着那些往日留下的足迹，心里，会忽然悲伤不已。
然后想，如若，当年不是那么决绝固执，那么今日，是不是结局亦会是另一种光景？
可这世上，是没有后悔药的。即使是失忆，也不会那么快地就遗忘掉所有。
我也知，所有的情绪，皆是自己一心所为，我曾努力地想要走出自制的囚，也曾努力地去让自己平静。可我终是敌不过那个背面的自己。终还是坠入在这黑夜里。见不得光亮。

早晨回去，冷清的屋子，到处都透着凉。
感觉不到丝毫人气，一切，冷寂地象是最荒芜的废墟之地。只有无尽的凉。
头疼，欲裂。
揪着头发，企图让自己好过一些。却只是让疼痛越来越深。
疯了般地把屋子里能掀能丢的东西狠狠地扔。却也只是换来一波更似一波的痛。
将那把从未上鞘的匕首一次次地扎往手臂上，看着似针眼大小的伤口冒出缕缕的鲜血，
轻笑。而所有的疼痛及疯狂，也方才能安静下来。
疼的累了，哭得倦了。
窝在那张薄冷的被子里，终可以闭着眼睛沉睡过去。
而每一次闭上眼睛的那刹，我多想，这一闭，可以不必再醒。
可总在睁开眼的时，看着透过画纸进来的暗暗灯光，心想，一天，又过去了。而我，依然还活着。
叹息，无声逸出嘴角。

时间，一天天地划过岁月的窗帘。
而这天，也一天地冷过一天。
我知，我已彻底地沦落了。
沦落在这方我自制出来的清冷世界了。
无论如何努力，终还是走不出来。
那么，还能如何呢？
等吧。
等待重生？等待解脱？
我不知。
只能说抱歉。
我曾尝试过。却终是无法用一种观望的姿态去面对。
我曾努力过。却还是无法用一种离别的姿态去告别。
曾努力呼吸，却还是在疼痛窒息喘息找不到出口。
那么，就放我自生自灭吧。
也许，前方等着我的，会是最美的天堂。而我的幸福，也就在那等着我了。

陌路想念。

daisy1981 — Mon, 21 Jan 2008 00:00:00 +0000

连天大雪，让这个城市承载了多年以来从未有过的寒冷。
躲藏在那个一室一厅里，却仍然逃不掉寒冷的侵袭。
总有种错觉，这连天的大雪就象一场醒目的葬礼。

蜷缩着身体窝在被子里，在连续失眠的日子里，努力地想看清前尘往事里的种种。
努力学着如何看清自己的心将自己从悲伤疼痛的深渊里拔出来。
尝试着用一种平和的心态看待如今的种种，走出那个自己给自己固定下的圈。
在悲伤溢上心头之时，去想那些曾经幸福的时光。
然后告诉自己，其实，我是幸福的。
那样，即使绝望到底，也能看到转角处的希望。

就如那日深夜，知道猴子过几天又要进医院做手术了，也曾如此劝慰着他。
不提背面。将表面的自己努力地往生活积极的轨道上逼进。压迫自己的思想，选择性地删除掉那些破碎的只记住那些最美好的。再忆起时，也都是那些曾经最美丽无比的。面对他人时，能够露出会心的一笑即好。
猴子说，妞妞，你是不是想告诉我，自虐是很有感觉的？
我笑。
我说，猴子，凡时，都在一念之间。所有的情绪，不过是自己的所思所想而导致的一心所为。如若，换个角度去看，那些悲伤的疼痛的，其实，也会变成幸福的。

这个世界，就是如此现实，倘若无法适应，就只能在逆流的深渊里永不畅息。
其实回过头来看看，即使是多年前的颠沛流离，其实又何尝不是另一种幸福？
可以遇见那么多的人，可以获得那么多的温暖拥抱。
而这三年，又何尝不让人羡慕？
虽然，找寻的路程，留下这么多的疼痛。但最后，我不是找到了么？
遇见他之前的那么些年，一直都固守着自己的爱情准则，追寻着那种剧情里的纯粹爱情，不掺杂任何的利益，只是为了爱而坚持。而在三年前遇见他之后，我找到了我想要的完美。虽然，如今这结局如此不堪，但是，我真的不曾后悔。即使，时光重来，我仍然会如此选择。
所以，相较于很多人而言，我确实是幸福的。
很多人，穷极一生耗尽心力，依然无法拥有这种完美纯粹的爱。而我，何其有幸？

生活，不仅仅只是生活。
其实，希望，就在转角处。
只是，需要自己看清自己，然后将自己从过往里拽出来。
那样，才能看到转角处的那抹希望。
自己放过自己，才能更好地生活。
不能期望身边的人有谁可以拉自己一把。
自己，是自己最大的地方。然而，自己又何尝不是自己唯一的解救者？
所有的一切，不过是自己加诸于自己身上的，只有自己，才能将之清除。也只有自己，才能将自己从悲哀的深渊里救赎呵。
如此，方能看见幸福。
倘若，连你自己都不放自己一条生路，那还有谁能够自己解救？

而现实又是什么？
现实，就是生活。
不仅仅金钱有关与家人有关。
现实里，有太多太多我们无法预料和掌控的种种意外以及一些我们在面对亲人朋友时无法丢弃的责任及承担。而这些责任及承担，乃至以后生活里的种种琐碎都是现实里而无法忽视的。

某日，他的忽然到来让我惶恐不已。
他说，是最后一次相见。
我知。
寒夜里，相拥而卧时，我问，她，对你好么？
他说，好。真的很好。就如同我对你那般，自己过的辛苦点，但也要省下来给你那样。
心，微微地泛疼。但也带着释然的安心。
他说，你回家吧。找个爱你的人嫁了。看到你过的好好的，我才能够安心呵。
一直沉默，将头埋在他的胸前，任泪水肆意流淌。
他走的时候，被窝里暖暖和和的。
拒绝了我的相送。怕被子里的热气消失而我冷的无法入睡。
泪满双颊，终是看清了自己的薄弱。
我的一无所有，才是我们最终不得不分开的主因。
一无所有，拿什么给他幸福？

笑。拥有过，就够了。
至少，曾经，我们是真的彼此相爱过。
即使，从此后，我们要永隔天涯，却也能将彼此铭记于心已是幸之有幸。
为着那些我真的在乎的所有人，不忍再让他们为了我而担心难过。
努力面朝阳光微笑凝望，心里，堆着如此多的想念，有着从未有过的安然。

我如此努力地劝慰自己，努力使自己走出自制的囚笼去面对阳光与人群。
而今日下午，却收到某女子的留言。以陌生人的形式。
字字句句，都藏着指责及侮辱，伤害及谩骂。
而我们爱不爱，又岂是她能明了的？
我们三年的感情，于她眼里，或许真的如此不堪。
可这些年，他对我如何，又岂是她能了解的？
就我所知，即使我选择了用退出及成全，他对她，打骂倒是不少。
而我们这些年，他何曾如此对过我？
所以，某女子，请你收回你那些你那些可耻的侮辱，我不会因此而觉得难过。
你也会说当初是因为你的抛弃而导致我的有机可趁，既是你种下的因，你又何须如此纠缠不休让所有人都不快乐？
请你不要再因为这些过去的事情再纠缠不休。
想被爱，想得到幸福，端看你自己的努力及秉性。
其实，真心地付出，又何尝不是一种快乐幸福？
这些我视若珍宝的回忆，你，或他，谁都无权来评论。

木禾在BOLG里留言说，潮，潮。何时，向阳的笑，去了三点水。朝。
简单地生活着，一派平静的成长与接受，内心不再起伏，却依然如此斑斓。
想着这个陌生的女子，说着安好，带着浅淡地微笑。

呓语。

daisy1981 — Tue, 01 Jan 2008 00:00:00 +0000

这些，只是我一个人的故事。

他说，我真的放不下你。

他说，我真的无法忘记你。

他说，我们，一起离开吧。

笑。

幸福，已离我们远去，我如何能够再让你牵我的手？

在我的心里，永远都会有一根刺呵。

而且，你们既已定了婚你又何必还要对我念念不忘？你在对我说着这些话的时候，你又将她置于何地？

接受吧，我们，真的结束了。

承认吧，那三年，已只是过去的故事了。

再提及，也只是曾经。

你问我恨你吗，你要我如何回答？

三十五天了，在任何人面前，我从未曾言说过“恨”这个字。

不敢说。怕开口就是一生。

拿一生去恨一个人，太累。

而我，太脆弱，怕自己无法承担。

宁愿，就这样埋藏在心里一直地溃烂下去。

你说，很想再见我一面，看看你曾那么那么爱的人。

我曾用着祈求的语气不断地要你答应我一定要好好地努力地去生活。

如今，却是你不断地留言要我一定要好好地。

我们彼此都深知，是真的无法回头了。

事到如今，已经不是爱或不爱就能够解决的。

因为伤太深。

曾经，我是真的很爱很爱你。

如今，是不能爱，也无法爱了。

面对如今地结局，我真的撑的很辛苦。

不是没有想过用死结束这一切，可是，我害怕。

这个我生活了十年的城市，依旧陌生。我害怕死了之后无人给我收尸。

如果我就这样死了，我该拿怎样的面目去见我的亲人？

我的爷爷奶奶舅舅，我相信，他们一直都在天堂里看着我了。

而且，我已经不年轻了，不能再如此任性了。即使再疼，再累，再苦，都得自己扛着。

2008年了。

月星，末月，链子都跟我说着新年快乐。

看着他们的手机短信一直未曾回复。

于他们面前，我无法掩藏悲伤。不如，沉默。

不想再把自己的悲伤疼痛摊于人前，害怕会影响到别人的情绪或者生活。

我们已经长大了，都已经有了各自的生活各自的家，也都学会了独自承担所有。

这个冬天，很冷。

在别人对我说新年快乐的时候我还懵然不知已是又一年。只是依旧沉浸在过往的幸福里无法自拔。

放弃了所有，这生活，又该如何继续呢？

生无恋死不甘。

我只得企图用记忆里所有的幸福来温暖自己借以度日，等待时间抚平所有的裂痕再重新面对生活。

居住在一个人的悬崖口，用一生记取你记取我们之间的一切，于我而言已是一种幸福。

一个人的城，安静，清淡。

没有俗世的纷争烦扰。只活在一个人的时光里。

这几日，总是阳光炫烈。

用画纸封了房间的所有窗户，拒绝让阳光渗进。

时间还不够长。面对阳光，让我措手不及。

那些看不见的伤口，鲜血汹涌而出。

我想，我，最终，也，只得，在，昏暗的，夹缝里，挣扎不休。

于阳光背面，在我的记忆里，你，是我永远的爱人。

失语呢喃。

daisy1981 — Thu, 27 Dec 2007 00:00:00 +0000

还差一天就是整整一个月了吧！？
这一个月，努力给自己制造一个平静的假象。
每天，重复地跟自己说一切都过去了，再难过的日子我都独自挺过来了。还有什么是不能面对的。
可总是有些时候会无法克制钻心刻骨的疼。
记得，某天早上，承受不住的时候给花泪打电话，象多年前样没有顾忌地哭泣诉说。
花泪说，女人，多出去走走。多接触阳光与新鲜的人群你才能更快地好起来。
记得，某天深夜，月星打来电话，我不住地说着我很好我很好。
月星说，好不好你自己知道，不要自己骗自己。
我说，我们都已不再年轻，已经不能象当年那样歇斯底里地呼喊疼痛，也不能再象当年那样无所顾忌地挣扎与寻觅。如果，可以给自己一个平静的表象也未尝不是一件好事。
其实，真的很怀念曾经年少时的那些时光。可以那样歇斯底里无所顾忌。
11.20，朋友的房子到期，不得不自己另找住处。
本来朋友的房子租了就一直空着等到期，也正好给了我一个安静地空间肆意而为。
下午六点的时候，拎着我仅有的一个小包和朋友房子里的被褥直接去了汉西。
一室一厅的房子。房子里，摆着一台电视机，一个桌子，一张床。安顿好之后，环顾房子，才发现是这么地冷清空荡。
换了新的住处，又是陌生的环境陌生的人，越发不愿意出门。
每天，都是躺在床上看时间一天天地过去。
偶尔有人发信息问我在做什么的时候我总是笑着说我现在的生活就是与床为伴。如果不是昏睡不醒就是连续失眠。
好象就是自从那天之后就变成这样了。
闭上眼，就是那一幕。只得强睁开眼盯着电视瞧。五十个电视台，来来回回地不知要按多少遍。
总是感觉奇冷无比。
即使，开着暖气裹着棉被可依旧觉得寒冷一丝丝地从骨子里渗出来。
即使空间再暖，那股子冷依旧不断地从身体里往外渗。
搬到一室一厅之后，没有了空调的暖气，空气里再也触不到那种暖暖的气流，这种寒凉，益发无可收拾。常常，窝上一整天之后，手脚仍然冰凉。
可不管怎样，至少生活表面一派平静。一个人的吃喝睡，貌似的无风无浪。
我以为，可以在这样的平静里等待时间给我足够的空间去抹掉那些显而易见地憔悴。
每天，当黑瑞脑消金兽幕笼罩上窗台的时候，对着自己说，真好，又是一天过去了。再过几天，再过几天我就能恢复过来。那样，我就能带着微笑回家了。
可平安夜那天下午的一个电话轻易地就击破了这些我竭力制造的平静。
他说，我想跟你谈谈。
他说，离开你，我发现我无法快乐。
他说，闭上眼，就看见你在我眼前。
握着电话，泪在飞，可我的嘴却在说，事已至此，你觉得我们之间还有什么可谈的？
那些刻意被我遗忘而掩藏起来的细节在这个下午时分象场慢映电影在我的脑海里象一幕幕地演放。
想了一整夜，总是在看见他瘫软在地上的那一幕时就嘎然而止。
我终于承认，我不是不能原谅他的背叛。而是，他的轻生，让我无法面对。整整一个月了，我怎么也想不明白，在我知晓了他的背叛之后执意要分手，而他，竟企图用死来为我们三年的感情划句号。难道不能换种结局？死了就能解决这一起的恩怨纠葛么？我不懂，他那么地一心想死究竟是为了证明什么。是要用他的死来跟我说对不起？还是要用他的死说他爱我？
虽然最后他是落在了二楼的护棚上无大碍，但是在所有人的眼里，我成了间接的杀人凶手，我情何以堪？也正是因为这样才无法面对的吧？所以才会那样仓惶狼狈地象个战败的士兵仅仅只是为了逃离。
在我还在为着原谅与面对与否的问题自我对垒的时候，圣诞节的下午却又接到他母亲的电话。不是家里的电话。
他母亲说，刘锋，你独自在外面漂了这么多年，一直都很坚强。我也相信你一定会找到你的幸福的。你们三年的感情弄到现今这步田地，你，他，肖璐，都受伤了。包括我们父母。可感情也就那么回事，我也是从年轻走过来的。你们在一起，不会幸福的。阿姨在这里代他为他给你的伤害跟你说声对不起。你一个人，换个环境，时间长了，伤心总会过去的。他都去肖璐家上了门了，我们双方父母也见了面了。就算阿姨求你，如果他再找你，就请你绝一点，不要给他留希望。
终于明白他母亲为何要选择用公用电话打给我而不是用家里的电话。
听着他母亲的声音，我忽然很想笑。
想起肖璐去我空间和BOLG里留的那一大篇话语，发现她说对了一点，那就是我和他在一起，原来真的不会被祝福。
也许，是我的爱太廉价。
所以，我只能是被牺牲的那一个。
我用退让及沉默当成全。
只是，谁又来成全我？
12.27号下午，在QQ上，我对他说，我们，黑名单见吧。让我们就此遗忘了彼此。就当，我们从不曾相识过。就当，什么都不曾发生过。请你，一定要好好生活。
在我说完这句话之后，电话响了，我按了拒听。然后，把电话设置成了呼叫转移。QQ也设置了拒绝任何人加入。
如果，我的离开能够换来他的幸福，那么，就让我背负所有的罪吧。
从此，我将自己葬在了回忆里。
只是，这些回忆，都只是我一个人的故事。

至死方休。

daisy1981 — Fri, 07 Dec 2007 00:00:00 +0000

1：『所有的记忆应永被遗忘，我只想要一个人的悲伤，寻找另一个方向，自由飞翔。』

    整夜整夜地失眠，眼睛很累，可心却始终清醒。
    那些堆积在心里的记忆又开始在凌晨时分翻来覆去地漂漂浮浮。
    紧闭着的眼角，不断有咸湿的液体坠落。滴落在胸口，烫伤那一场回忆。
    疼痛，蔓延至全部。
    无药可医。

    是谁，在一个恍然间经过了谁的身边？留下这一地残骸无人收拾。
    也许，本就只是一场相遇的缘分而已。
    你在路上走，而我，却在桥上行。无法同行一个方向。于是，彼此错过。
    一切，都不过是一场错以为是。
    而生活，却始终演着相似的无休无止，用着如出一辙的模式。

    给自己的手机设置了新的问候语：简单生活努力微笑。
    点亮灯，对着镜子，忽视眼角的湿润，一次又一次地弯起嘴角，想给自己一个最美丽的微笑。可我的脸，仿似已然麻木。无论我怎么努力，它始终无面无表情。
    痛恨自己。于是，对自虐上了瘾。却也只是伤在暗处。
    用痛来制止回忆的 ** ，等待时间助我遗忘所有。

2：『等不到岸上的人来，亦，等不到开放的季节。』

    面对着人群的时候，努力制造一个平静安然的假象。不管是对谁，都会用一句“我很好”应对过去。然后，一句话，会重复地跟几个人说。就象，预先备好的台词一样。
    有人说我妄自菲薄。
    呵。忽然忆起多年前好似有人曾说过我是个属性凉薄的女子。为什么，在他们的形容里都会带个“薄”字呢？却不曾问出口。有些事，是注定没有答案的。然后，一径用着貌似平静无良的语气继续着言语。

    我说，开心与快乐，幸福与温暖，爱与情，我都已经不在乎了，也不想去思想。只想就这样简简单单地平静地顺着时间走下去。我的世界，与他人无关。他人，亦与我无关。
    毛毛徒弟说，这样，太过冷漠了。
    小海说，潮，你看，你又错了。
    花泪说，女人，别自我放弃。
    我早就已经万劫不复，还有什么资格去挣扎？即使，只是表面安然，但至少，这份假装的安然可以让很多很多人不再为我担心难过。
    有些东西，拥有过，就足以记忆一生一世。

    他们说，对待生活，要懂得感恩。
    生活，只是一个舞台而已。而我，只是角落里一只没人招领的失宠角色。只得就这样躲在暗处自我放逐。
    很多时候，会听见心里有很多地东西在疯狂地生长着。
那些悲伤与绝望，那些寂寞与疼痛。这些日子，甚少提及。不曾象多年前那样在文字里声声嘶喊字字言说。可它们，长在身体里长在灵魂里，如影随形。

    我的心，没有色彩。即使，再繁华的景，也入不了我的眼。
    一天一天地老去，不论未来的路有多远多长，没有了青春及年华，没有了勇气和信心，还拿什么寻觅和挣扎？即使是心如死灰，貌似平静也是一种安慰。
    而平静背后，是否真的安好，那也都只是自己一个人的事情。
    冷暖自知。

3：『谁在路口的尽头等我？而我们，是在天堂拥抱还是荒野流离？』

    我一直都如此固执，绝决地摒弃所有。只是，多年前没有这么彻底而已。
    曾经，不管如何地颠沛流离，不管怎样地悲伤绝望，到最后，都还是会抱着残余的希望继续寻觅的路。
    可如今，我却已丧失所有知觉。
    比如昨夜，小海在群里对我大肆教育。如若是几年的我，肯定会好生感动一番。现在，却是无动于衷。
    小海说，潮，我想让你明白，女人天真是好事。
    当时，面对着电脑，我真的笑了。一直，笑到眼泪倾泻都还停不下来。
    这个社会，太过现实，不允许天真。如若不是我的太过天真，我又怎会换来今日的无果？包括我现实的朋友都说我这个年龄的女子不该抱有那些天真的想法。

    这是前日，张佳，林菲我们三约着去喝茶的那天林菲跟我说的。
    林菲说，婆娘，你比我大，按道理来说，你经历的比我多，应该看的比我更透。这个世界，只有爱，没有情的。不要抱着那些不可能有的完美幻想去期盼。尤其是我们女人，更该现实点，只有这样，才不会让自己受伤。
    我说，是呵。这个社会，就是如此现实残酷。如若你不能比它更现实更残酷，就只会落得伤痕累累一无所有。
    所有的道理我都明我都懂，只是，却终是做不到。
    生性如此，怪得了谁？

    梦溪文学论坛的编辑心儿说，一个情感悲情的女子。
    我说，那都是过往。现今，不悲不喜。
    梦溪文学论坛申请签约作家要发十篇文字全部审核通过才可以，可我却在发了两篇之后停止了。
    心儿问我，为何不继续发表了。
    我说，事隔两年，已难有那种将驾驭文字的能力了。而且，现在的我，确实很平静，心如死水难有波澜，这样的状态又岂能写出多好的字？所以，还是算了吧。
    心儿说，慢慢来，静下心来就好了。不要放弃自己的梦想。
    毛毛徒弟说，师傅，写字可以卖钱。但是，记得一定不要把自己沉溺在文字里。
    其实写字不是我的梦想。虽然几年前发表过几篇拿过稿酬，但是我也一直都不曾刻意想过要靠自己的写的这些琐碎语言去换取生活费用。文字，于我而言，只是一种倾诉发泄的途径。

    我曾经的梦想是有一个自己的家，有个彼此温暖相伴的男人，还有一个调皮可爱的孩子。家不要很大，充满了温馨就行。简单，平凡，淡然地走到终老。
    某人曾许诺给我一生。而最终，也只是曾经的一场美梦。梦醒了，而我，也搁浅了。

4：『有些事，对有些人来说，或许只是一些往事。可对我而言，却是一生。』

    这个冬天，真冷。
    我在群里说我要去找个男人给我温暖。
    小海说，潮，你总是说，你要找温暖。我认为你却是在失去温暖。
    呵。失去的，又何止是温暖？已逝的曾经，如何还能够重拾？
    既然温暖无迹可寻，那么，我宁愿抱着这些往事平静度日。即使，绝望到底，至少，还有往事残留的余温。

    就当，这人生只不过是一场即兴表演。
    而生活，就只是生活；活着，也仅仅只是为了活着。即使，再难过，也要努力生活。人，终归要学着如何自我安慰。
    我只是一个生活在过去的女子。用上半生的所有来还却下半生的苍白。
    居住在一个人的悬崖口，听得见疼痛的声音。
    在属于过往的空旷墓地里，埋葬曾经，留下一地残骸。

    存在在别人之外，谁都听不见谁的悲伤。
    你，我，他，都只不过是在生活的故事里演绎自己的人生。而故事里的酸甜苦辣唯有自知。
    用一个别离的姿势，过自己的生活。

冷寂。

daisy1981 — Tue, 04 Dec 2007 00:00:00 +0000

『我忘记了很多人，很多事。』

晚上出门，坐了很久的车，去熟悉的朋友的那个网吧上网。

上公汽的时候，习惯性地走到最后，然后再找个靠装的位置坐下。

坐下后，右手托腮，看着窗外的街景一一从眼前掠过，心里，没来由地忽然悲伤不已。

可是，我为什么这么悲伤呢？

下车后，在走向网吧的路上，我一直琢磨着我悲伤的缘由。

可怎么也想不出来是为了什么。

然后，忽然想起刚才在公车上的那些习惯。

我是什么时候开始习惯坐公车的？又是何时习惯上了公车之后坐在最后的靠窗位置？

一直都以着一种平静地姿态在这座钢筋水泥的城市里穿行。

偶尔，会有一些似今夜这样莫名地悲伤袭上心头，却也总是在片刻之后就悲抛之脑后。

不喜太过复杂的人事物，简简单单，才能维持平静依旧。

没有大悲大喜。

凡事，于我眼前，泰然处之。

他们说，你这女子，太过没心没肺。

其实，只是他们不明，我只是想要这样简单地生活而已。

『可今夜，这悲伤，却怎么也无法抛忘。』

锷人说，女人，换种生活。记得换种生活。

我笑。

我说，我已平静似水，何必再换？

锷人说，别看表面。

依旧地轻笑。

我已越来越沉默。好象所有的语言都在这岁月的长河里被掏空了。

我想，也许，寡言，未尝不是一件好事。至少，可以摈却许多的祸从口出。

锷人喊，头疼。

我说，怎么呢？

锷人说，想太多的后遗症。

我说，那就别想。

锷人说，习惯。纯粹的习惯。

我笑。

习惯，是多么可怕的魔鬼呵。

生活当中，一旦我们习惯了某些人事物就很难改变。于是，造就了许多的自囚。自知，却无法走出。

『寒夜萧瑟，我心凄楚。』

网吧的老板娘叫我丫头。回以微笑。

好象很多年不曾有人如此唤过我了。丫头，多么亲切地一个称呼，让人温暖不已。

胖子说，年纪大了，该想些有着落的了。

我笑。

原来，不知不觉间，我们都已老去。

年华，如此易逝。

而我们的青春，又被葬在了哪里？

平静若水，不再思想爱与情为何物。

偶尔，看到电视剧里爱得死去活来的人，也只是一声轻笑置之。在我眼里，旁人的哀与乐，与我无关。

对于心里偶尔泛起的悲伤，置之不理。只想，就这样在这钢筋水泥的城市里，安谧若素地存在着。

我想不起来我曾经青春灿烂的脸，更想不起来曾经是为了什么而放弃了一切换来今日的无果。

即已逝，又何须固执？

不想不念，安然度日即可。

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